El LHC no ha destruido el mundo

Buenas noticias, el mundo no ha sido destruido por el Gran Colisionador de Hadrones que se puso en funcionamiento ayer por primera vez.

Claro, en cuanto algún científico sale con que la máquina es peligrosa, ya van todos los medios de comunicación detrás sin saber de lo que hablan. Así pasa lo que pasa.

Para evitar más preocupaciones, alguien ha creado el sitio web http://hasthelhcdestroyedtheearth.com, si os sube el miedo por la espalda no dudéis y pasad por allí.

Con Google se encuentra de todo menos trabajo

Abrid una página de Google, escribid "trabajo digno con un sueldo decente" y en lugar de pulsar Enter dadle a "Voy a tener suerte". Bueno, no seáis tan vagos, ya os pongo yo el enlace:

trabajo digno con un sueldo decente

Va dedicado a aquellos que han llegado a mi blog a través de las siguientes búsquedas en Google:

• trajes tipicos de austria
• voy a hablar de un primo mio que es catedratico
• el mejor acupuntor en sevilla
• la residencia permanente española vale para trabajar en austria
• wanna pictures

Por no hablar de los que han llegado a mi antiguo blog buscando en Google:

• fuerzanueva.com
• mucho frio en febrero
• alguien a ido a un medico chino
• david el tonto
• como hago para ver las imagenes de una camara oculta que deje colocada en mi casa

¡Tengo soluciones para todo, parece!

En España ya hemos resuelto el cambio climático

Juer, con lo fácil que era... tanto científico por aquí y por allá, tanto powerpoint, y la solución la han tenido siempre los políticos españoles: si se sabe que los árboles absorben el CO2, ¿por qué no plantar un montón de ellos? ¿Un verdadero MONTÓN?

Zapatero ha prometido plantar un árbol por cada ciudadano en cuatro años, es decir, 45 millones de árboles. ¿Quién lo va a hacer? ¿Planta cada uno el suyo? Yo vivo en Austria, ¿se ofrece alguien a plantarme uno? (No vale plantar un pino en mi nombre). Ahora en serio, ¿es posible hacer tal cosa? ¿Y no sería mejor hacer otras más eficaces como limitar el uso de coches (subir impuestos, poner leyes que exijan coches poco contaminantes, promover el transporte público, luchar contra eso de un viajero por coche...) por poner un simple ejemplo? Claro, que si prometes que vas a hacer eso, no te vota nadie. Siempre queda la esperanza de que hagan cosas así después de haber ganado (viva la democracia).

Y el PP también promete: Rajoy ha prometido plantar 500 millones de árboles. ¿Para qué prometer sólo tres o cuatro millones más que el otro? ¡Cuanto más mejor! Esto sí que solucionaría muchos problemas: teniendo que plantar el equivalente al parque del Retiro cada hora durante cuatro años, no iba a quedar un solo parado en todo el país. Y problemas de vivienda tampoco, porque como esos árboles cubrirían el 8% del territorio nacional, casi todos los jóvenes acabarían como Tarzán. Acabaremos plantando árboles hasta en el islote de Perejil, al final va a haber valido la pena pelearse con Marruecos. Y, a todo esto, ¿para qué plantar árboles nuevos, que tardan un huevo en crecer? ¿Por qué no les compramos los árboles a Brasil, que el Amazonas es inmenso?

Seguro que esta vez ha sido el primo jardinero de Rajoy. O se habrá inspirado en aquella vez que Aznar se tiró el pisto con Bush.

Niños, no os creáis ni una palabra de nada hasta que pase el 9 de Marzo.

Las malas intenciones de Irán

Hace uno o dos días, varios países se han puesto de acuerdo en aumentar las sanciones económicas a Irán. Yo estaba completamente en desacuerdo, pero viendo esta noticia, queda claro que están acumulando armas de destrucción masiva:

Irán anuncia el fichaje de Clemente como seleccionador

Fotogenia

Me hacía falta una foto para la página web del RICAM (el insituto donde trabajo) y no quería poner la de siempre ni la simpática. Así que, con Rana como fotógrafa, tras muchos intentos salió una foto a mi gusto:

David Sevilla González

Y también hay tomas falsas...

Todos a callar

Hace poco que he visto lo del rey en la Cumbre Iberoamericana...

Vaya tres. Uno que se dedica a interrumpir y a hacer ruido (aparte de cuánta razón tenga o deje de tener). Otro que le sale al paso con una cantidad igual de educación. Y el tercero, al menos sí educado, pero sin ninguna razón (a ver si ahora no se va a poder decir nada malo de nadie, sobre todo por haber sido elegidos democráticamente).

Encima, como siempre que pasa algo así, sale gente a montones gritando todavía más en favor de uno u otro bando: que si los españoles somos imperialistas, que si Chávez es un dictador... ya opinaré sobre ambos temas, pero por ahora lo más importante es dejarse de tonterías y ser más constructivos. Que en los dos países sigue habiendo mucha gente en muy mala situación, y eso sí es importante.

Para cerrar el tema, de entre los muchas imágenes y videos que circulan por la red burlándose del tema me quedo con éste:

Rana ya casi de vuelta

Bueno, aquí acaba este largo puente, y dentro de tres días vuelve Rana. Cuando llegue conocerá a Fernando, verá los arreglillos que hemos ido haciendo al piso, lo limpito que estará todo, la sabrosa comida caliente que le estará esperando... vamos, a Fernando y a mí se nos puede dejar solos todo lo que haga falta, somos unos angelitos...

Ligar en Santander

(Me pasa Domingo el siguiente documento.)

Trucos para ligar en Santander: algún consejillo...

Si la chica es extranjera: Emborráchala y di lo primero que te sepas en inglés. Ya está.

Si la chica es española: Acércate a ella dando muestras evidentes de que te gusta pero sin propasarte, coged el puntillo y ,con un poco de suerte, ya está.

Si la chica es de Santander y tú también: deberás dar un triple mortal hacia atrás desde la parte de arriba del Rockambole y caer en la parte de abajo justo enfrente de ella con una rosa de Rebolledo, no de los chinos, en la boca, ni demasiado cerca ni demasiado lejos, sin haber derramado una sola gota de las dos copas que llevarás en la mano, una para ti, pero que debe ser de su agrado, y otra para ella, con su bebida favorita, la cual tendrás que adivinar. En los segundos siguientes al aterrizaje deberás demostrar que hablas al menos 8 idiomas y 6 dialectos de los considerados "importantes", intercalarás chistes de buen gusto y comentarios ingeniosos y la piropearás con delicadeza pero sin ñoñería. Si es posible saca en la conversación (si es que aún te escucha) ese Porsche Boxter que no tienes y que no has sacado porque nunca bebes cuando conduces y/o ese apartamento que no tienes y que está en Denia. Dependiendo de tu edad estarás empezando o acabando Caminos o estarás en tu segunda carrera, la cual estudias a distancia en los ratos libres que te deja tu importante trabajo de director general de una empresa americana, aunque lo de ser novillero le funciona muy bien a un amigo mío. Muy importante, los callos de las manos SON DE JUGAR AL GOLF. No intentes hacerla reír demasiado, las chicas santanderinas no pueden reírse más de una vez cada media hora, estropea el cutis y las hace parecer tontas. Rock es una palabra que para ti no existe, a ti lo que te gusta es bailar Bisbal y escuchar música romántica, ah, y "pillar olas".

Documentación necesaria:

• Análisis que acrediten que no estás contagiado por ninguna enfermedad de transmisión sexual.
• Licencia de pilotaje de aviones de combate.
• Carnet del club de tenis/paddle.
• Tarjeta color oro (algunos sprays son muy eficaces).
• Una foto tuya en el polo norte con todo el equipo de "Al filo de lo imposible" y otra recibiendo el sacramento de la comunión de manos del Papa en la Basílica de San Pedro.
• Resguardo del título "El más guapo de la facul" o, en su defecto, "El más guapo del club náutico".

Hay excepciones, pero lo mejor es que le envíes un e-mail a Elsa Pataky pidiéndola matrimonio, es más fácil que esto funcione.

¡Suerte!